Частушки    /      Загадки     /    Скороговорки

Прикольные поговорки

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Бороться и искать, найти и переправить.

В рогах правды нет.

Время лечит, но за деньги быстрее.

Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Для хорошего кота и в феврале март.

Догоним и перегоним, достанем и перестанем.

Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вам нечего делать, то не надо делать это сдесь!

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если голова болит - значит, она есть...

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если перхоть двигается - это вши!

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

И баба с возу, и волки сыты.

Кто в пробках стоял, тот над мопедом не смеется.

Кто ищет, тот что-то знает

Кто к нам с мечом придет, того проще застрелить.

Кто не работает, тот украдет.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Лучше пузо от пиво, чем горб от работы.

Меньше слов - дешевле СМСка!

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

Моется тот, кому лень чесаться.

Мой дядя самых честных грабил.

На чужие гаражи движком не жужжи.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Начальник что "тамагочи" - орет когда хочет.

Не вернул кредита - считай, что рожа бита.

Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим…

Не суй нос не в свое дело.

Не сыпь мне пепел на колготки.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво!

Плох тот солдат, что упал и не отжался.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Пристегивать поздновато, когда кругом палата.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.

С мылом рай в шалаше.

Сахар и соль - белая смерть, а лес и водка - зеленые друзья.

Семь раз отмерь - работа дураков любит.

Сколько волка не корми - он все равно ест.

Сколько гостя не корми, все равно напьется.

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить все равно придется.

Сначала ищем на работе справедливость, затем - другую работу.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Тяжело в лечении - легко в раю.

У жены - ножки, у мужа - рожки.

У плохого мужа жена всегда дура.

У соседа корова сдохла - мелочь, а приятно.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Ходить на работу - к деньгам.

Чем больше шкаф - тем громче падает.

Чем круче джип - тем дальше топать за трактором.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

Чтобы сберечь тепло души - закрой рот.

Я не грустный, я трезвый.

Язык до киллера доведет.